Apelidos

Quando você é criança uma das coisas que mais te coloca medo é o cara que coloca apelido nos outros. Eles são como um acidente de carro. Uma hora você é um motorista e de repente BLAM: você se torna um coadjuvante do Plantão Médico deixando o George Clooney um cara mais interessante.

Esses caras que colocam apelido são uns assaltantes. Você está muito bem andando na rua e falando com a sua namorada no celular: "Oi meu amor! Eu tô andando na Uruguaiana, tenho um celular lindo e ainda te amo" e BLAM: o "pedestre apaixonado com celular" vira "o babaca quernão sabe que não pode falar com o celular na rua".

É assim que os apelidos acontecem. Nada premeditados. Você não acorda, olha para o espelho e descobre que por conta da sua cabeça grande seria melhor você ser chamado de Cotonete ao invés de Anderson. O apelido surge em qualquer roda de colegas no mundo inteiro. Uma espécie de batismo entre amigos. Você é batizado perante Deus quando é pequeno e batizado perante os diabos dos seus amigos depois que cresce.

Apelido bom é sempre aquele colocado pelos outros. Tem uns e outros que tentam ser "apelideiros" - como não sei o nome desses caras que colocam apelido, vou apelidá-los de "apelideiros" – de si próprios e isso nunca dá certo. Ele também tem que ser estranho e inesperado para ser bacana. Tipo, chamar um narigudo de narigôndola (nariz+gôndola) é muito mais interessante do que o insosso pinóquio.

Inclusive, narigudo tem uma cacetada de apelidos possíveis: tucano, tamanduá, elefante, papagaio, pinóquio, fornalha, narigudo, nariroca, narigôndola, nariz de nóstodos, naza, bisnaga, judeu, italiano, foguete, consolo, aspirador de pó, rouba-ar, alegria da boca-de-fumo, Gerard Pardieu, Luciano Huck, Roto Rooter, banana, etc etc etc.

É normal que muita gente fique puta da vida com esses caras. Mas se você acha que eles terminam a vida sem emprego e sem amigos, está enganado. Os ruins se tornam numerólogos e os bons marketeiros.

Os numerólogos são as piores pessoas para colocar apelido E o pior que eles são os escolhidos da sociedade como "Apelideiros oficiais". Mas eles só fazem besteira. Por exemplo, um numerólogo decidiu que a Sandra de Sá deveria ser Sandra Sá, ou vice-versa. Quem sabe? Ninguém! E sabe por quê? Porque continuaremos a chamá-la de "A Marrom". Dessa forma a Sandra continua fudida e a Alcione cheia de grana.

Que espécie de oráculo um numerólogo utiliza para ver o futuro, afinal? Uma cartomante usa o tarô, uma quiromante usa a mão da pessoa e o numerólogo? Usa a tabuada? "É meu amigo, 2x2=4 e você não vai viajar nesse carnaval!".

Os bons "apelideiros" acabam na publicidade. Mas eles não ficam batizando novos produtos, eles são os responsáveis por aqueles slogans e frases que marcam o produto para sempre.

- Olha, Sr Henrique, nós inventamos esse treco aqui. É uma palha de aço basicamente utilizada na limpeza de panelas, mas precisamos de um slogan legal.

Por perto, sempre tem um engraçadinho que tenta roubar o poder de colocar apelido dos outros. Uma espécie de numerólogo frustrado.

- Ai, Henrique, eu já vi essa palha de aço e o negócio é um bolo preto de fiapos juntos. Parece uma buceta. Então eu pensei no slogan: você não pode viver sem isso! Que tal?

Mas um verdadeiro "apelideiro" sempre matuta uns cinco segundos antes de tomar a sua decisão

- Parece uma buceta...buceta...buraco que sai o neném... xixi... menstruação... TPM...fede pra danár ...mas é gostoso ...chave do sucesso para muitas mulheres.... perdição para outras... Porra! uma buceta tem muitas utilidades! Um bom slogan seria 1000..não! 1001 utilidades!

- Na mesma hora aquela encalhada do atendimento da agência saí com os biquinhos de peito durinhos para falar com os maconheiros da criação o novo slogan do produto. E o "numerologo" sem entender nada pergunta:

- Porque 1001 e não 1000 utilidades?

- Pense bem, gafanhoto! Você não falou buceta? O número 1001 parece uma mulher de perna aberta levando uma varada que só as bolas ficam de fora.

- Muito bem pensado, Henrique. Muito bem pensado!