sexta-feira, 17 de outubro de 2008

O Detalhe Que Mata A Foto





O onipresente?

Dando pano pra Bazilio fazer mais uma das suas críticas "bem-humoradas".
Ai vai um post interessante sobre a campanha "onipresente" de Barack Obama à presidencia dos E.U.A. Depois de aparecer em tudo quanto é programa de audiência relevante nos estates e resto do mundo, Obama invadiu o mundo dos games, o jogo Burnout Paradise apresenta uma vistosa propaganda da campanha de Obama.

Segundo a E.A Eletronics, detentora do jogo o espaço estava estava aberto para ser comercializado com qualquer marca. Coube a campanha de Obama ter tino e visão comercial para fechar o negócio.

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

Ótima indicação!!!!

Para os apreciadores do bom e velho aguardente, ai vai uma excelente oportunidade para desfrutar dos melhores exemplares nacionais. O III salão da cachaça reune produtores do Brasil inteiro.
Além de uma boa opotunidade para conhecer cachaça o salão é excelente chance de sair bebasso gastando pouquissimo (vide: a entrada unicamente) uma vez que todos os salões oferecem demonstracação gratis, e tal qual a galinha enche o papo de grão em grão o cachacero também enche o caneco de golinho em golinho.

Serviço: III Salão Internacional da Cachaça Local: Chevrolet Hall ( antigo classic hall - para os bebuns menos antenados) Data: 30/10 - 31/10 - 01/11
Investimento: R$: 6,00 (inteira) / R$ 3,00 (meia entrada)

quarta-feira, 15 de outubro de 2008

Sapo Chupador


Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos.
Eram aqueles sapos grandes, e havia uma placa que dizia: SAPO CHUPADOR!
O cara perguntou:
- Que merda é esta?
O vendedor disse:
- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher, irritadíssima, perguntou:
- Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!?
O cara olhou para mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!!!

segunda-feira, 13 de outubro de 2008

Ensinamentos de Segunda

Antes de voltar a carga total total em mais uma semana de trabalho, lembre que eles sempre estarão lá...

sábado, 11 de outubro de 2008

sexta-feira, 10 de outubro de 2008

Apelidos

Quando você é criança uma das coisas que mais te coloca medo é o cara que coloca apelido nos outros. Eles são como um acidente de carro. Uma hora você é um motorista e de repente BLAM: você se torna um coadjuvante do Plantão Médico deixando o George Clooney um cara mais interessante.

Esses caras que colocam apelido são uns assaltantes. Você está muito bem andando na rua e falando com a sua namorada no celular: "Oi meu amor! Eu tô andando na Uruguaiana, tenho um celular lindo e ainda te amo" e BLAM: o "pedestre apaixonado com celular" vira "o babaca quernão sabe que não pode falar com o celular na rua".

É assim que os apelidos acontecem. Nada premeditados. Você não acorda, olha para o espelho e descobre que por conta da sua cabeça grande seria melhor você ser chamado de Cotonete ao invés de Anderson. O apelido surge em qualquer roda de colegas no mundo inteiro. Uma espécie de batismo entre amigos. Você é batizado perante Deus quando é pequeno e batizado perante os diabos dos seus amigos depois que cresce.

Apelido bom é sempre aquele colocado pelos outros. Tem uns e outros que tentam ser "apelideiros" - como não sei o nome desses caras que colocam apelido, vou apelidá-los de "apelideiros" – de si próprios e isso nunca dá certo. Ele também tem que ser estranho e inesperado para ser bacana. Tipo, chamar um narigudo de narigôndola (nariz+gôndola) é muito mais interessante do que o insosso pinóquio.

Inclusive, narigudo tem uma cacetada de apelidos possíveis: tucano, tamanduá, elefante, papagaio, pinóquio, fornalha, narigudo, nariroca, narigôndola, nariz de nóstodos, naza, bisnaga, judeu, italiano, foguete, consolo, aspirador de pó, rouba-ar, alegria da boca-de-fumo, Gerard Pardieu, Luciano Huck, Roto Rooter, banana, etc etc etc.

É normal que muita gente fique puta da vida com esses caras. Mas se você acha que eles terminam a vida sem emprego e sem amigos, está enganado. Os ruins se tornam numerólogos e os bons marketeiros.

Os numerólogos são as piores pessoas para colocar apelido E o pior que eles são os escolhidos da sociedade como "Apelideiros oficiais". Mas eles só fazem besteira. Por exemplo, um numerólogo decidiu que a Sandra de Sá deveria ser Sandra Sá, ou vice-versa. Quem sabe? Ninguém! E sabe por quê? Porque continuaremos a chamá-la de "A Marrom". Dessa forma a Sandra continua fudida e a Alcione cheia de grana.

Que espécie de oráculo um numerólogo utiliza para ver o futuro, afinal? Uma cartomante usa o tarô, uma quiromante usa a mão da pessoa e o numerólogo? Usa a tabuada? "É meu amigo, 2x2=4 e você não vai viajar nesse carnaval!".

Os bons "apelideiros" acabam na publicidade. Mas eles não ficam batizando novos produtos, eles são os responsáveis por aqueles slogans e frases que marcam o produto para sempre.

- Olha, Sr Henrique, nós inventamos esse treco aqui. É uma palha de aço basicamente utilizada na limpeza de panelas, mas precisamos de um slogan legal.

Por perto, sempre tem um engraçadinho que tenta roubar o poder de colocar apelido dos outros. Uma espécie de numerólogo frustrado.

- Ai, Henrique, eu já vi essa palha de aço e o negócio é um bolo preto de fiapos juntos. Parece uma buceta. Então eu pensei no slogan: você não pode viver sem isso! Que tal?

Mas um verdadeiro "apelideiro" sempre matuta uns cinco segundos antes de tomar a sua decisão

- Parece uma buceta...buceta...buraco que sai o neném... xixi... menstruação... TPM...fede pra danár ...mas é gostoso ...chave do sucesso para muitas mulheres.... perdição para outras... Porra! uma buceta tem muitas utilidades! Um bom slogan seria 1000..não! 1001 utilidades!

- Na mesma hora aquela encalhada do atendimento da agência saí com os biquinhos de peito durinhos para falar com os maconheiros da criação o novo slogan do produto. E o "numerologo" sem entender nada pergunta:

- Porque 1001 e não 1000 utilidades?

- Pense bem, gafanhoto! Você não falou buceta? O número 1001 parece uma mulher de perna aberta levando uma varada que só as bolas ficam de fora.

- Muito bem pensado, Henrique. Muito bem pensado!

Aristeu O Cara

(Clica que aumenta)

Vivendo e Aprendendo

  • Aos 4 anos aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina.
  • Aos 5 anos aprendi que gosto de minha professora porque ela chora quando cantamos Noite Feliz.
  • Aos 7 anos aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso.
  • Aos 8 anos aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta.
  • Aos 9 anos aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo.
  • Aos 10 anos aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão.
  • Aos 11 anos aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa.
  • Aos 12 anos aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo.
  • Aos 13 anos aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada.
  • Aos 15 anos aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos.
  • Aos 20 anos aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou.
  • Aos 22 anos aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda.
  • Aos 25 anos aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem.
  • Aos 27 anos aprendi que quando minha mulher e eu temos, finalmente, uma noite sem as crianças, passamos a maior parte do tempo falando sobre elas.
  • Aos 28 anos aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus.
  • Aos 29 anos aprendi que é mais fácil fazer amigos do que se livrar deles.
  • Aos 30 anos aprendi que não se deve casar com alguém que tenha mais problemas do que você.
  • Aos 31 anos aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo.
  • Aos 33 anos aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada.
  • Aos 34 anos aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados.
  • Aos 36 anos aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las.
  • Aos 37 anos aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando.
  • Aos 39 anos aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabo de voltar delas.
  • Aos 40 anos aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles.
  • Aos 41 anos aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente.
  • Aos 42 anos aprendi que a pessoa que afirma que alguma coisa não pode ser feita, freqüentemente. interrompe alguém que está fazendo.
  • Aos 43 anos aprendi que você pode enrolar por quinze minutos. Depois disso é melhor que saiba alguma coisa.
  • Aos 45 anos aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura de suas toalhas.
  • Aos 46 anos aprendi que crianças e avós são aliados naturais.
  • Aos 47 anos aprendi que se você quer saber quem manda numa família, só observar quem toma conta do controle remoto da TV.
  • Aos 48 anos aprendi que o homem tem quatro idades: 1) quando acredita em Papai Noel, 2) quando não acredita em Papai Noel, 3) quando é Papai Noel e 4) quando se parece com Papai Noel.
  • Aos 51 anos aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo.
  • Aos 54 anos aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos.
  • Aos 55 anos aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá.
  • Aos 63 anos aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem.
  • Aos 64 anos aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga.
  • Aos 71 anos aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas.
  • Aos 80 anos aprendi que envelhecer é bom só se você for um vinho ou um queijo fedorento.

quinta-feira, 9 de outubro de 2008

Depilação Masculina

** Só de imaginar já dói pra CARAL....


Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a
seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia
fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o
restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava
todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos
depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a
cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a
toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e
nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente nas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Fruta estragada? ou Photoshop maduro?



Brasileiro - Autor desconhecido (Para Refletir)

Recebi por email e concordo e você?

Brasileiro - Autor desconhecido

Brasileiro é um povo solidário. Mentira!!
Brasileiro é babaca.
Eleger para o cargo importantes do Estado sujeitos que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida; pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza; aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade; não protestar cada vez que o governo compra um colchão para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária. É coisa de gente otária.

Brasileiro é um povo alegre. Mentira!!
Brasileiro é bobalhão.
Fazer piadinha com as imundícies que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada. Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai. Brasileiro tem um sério problema. Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.

Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira!!
Brasileiro é vagabundo por excelência.
O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe - lá no fundo - que se estivesse no lugar dele faria o mesmo. Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.

Brasileiro é um povo honesto. Mentira!!
Já foi.
Hoje é uma qualidade em baixa. Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente você irá preso. Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.

90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira!!
Já foi.
Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram. Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime. Hoje a realidade é diferente. Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como aviãozinho do tráfico para ganhar uma grana legal. Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas. Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.

O Brasil é um pais democrático. Mentira!!
Num país democrático a vontade da maioria é Lei. A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente.
Num país onde todos tem direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia. Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita.
Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MP), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores). Todos sustentados pelo povo que paga tributos que tem como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.


Democracia isso? Pense nisso!!!
O famoso jeitinho brasileiro. Na minha opinião um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira.
Brasileiro se acha malandro, muito esperto. Faz um "gato" puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar.
No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto...malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero.
Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí?
Afinal somos penta campeões do mundo né?
Grande coisa...

O Brasil é o país do futuro. Caramba, meu avô dizia isso em 1950.
Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos.
Dessa vergonha eles se safaram...
Brasil, o país do futuro.
Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.

Deus é brasileiro.
Puxa, essa eu não vou nem comentar...
O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória no primeiro turno do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.

Para finalizar tiro minha conclusão.

O brasileiro merece!
Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar.

Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse e-mail, meus sentimentos amigo, continuemos fazendo nossa parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente, aí sim teremos todas as chances de ser a maior potênciado planeta.
Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão.
Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante.
Água doce!

Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?


O Brasil não tem terremoto, tsunami, nem furacão, mas tem brasileiro...

quarta-feira, 8 de outubro de 2008

Cú de Bebo Não Tem Dono

(Clica que aumenta!)

Tua Mulher


  1. Coloca piercing,
  2. Faz tatuagem,
  3. Opta por parto normal,
  4. Faz lipoescultura,
  5. Aplica botox na cara,
  6. Depila com pinça ou com uma tal de cêra quente (quase fervendo),
  7. Faz aeróbica, yoga e abdominal.

E não te dá o cú porque diz que dói? Manda ela pra puta que pariu!!!

terça-feira, 7 de outubro de 2008

Eleitor Brasileiro























Percebam a guerra de posts de cunho politico minha e de Rafael audhfSDfUuDFha
A poprosito... convidei uns amigos abestados para postarem aqui de vez em quando... igual a mim ausdhSDUFHusaDUFHh
Será que agora esse blog vai pra frente? Ou pra algum lugar?

homenagem ao fundador


segunda-feira, 6 de outubro de 2008

Eleições

Teste















Fonte:Nadaver

domingo, 5 de outubro de 2008

Espírito Santo vs Rave

Cara, apesar destes videos terem sido feitos em igrejas americanas, poderiam muito bem ter vindo de qualquer sessão de descarrego brazuca rsrsrs...

Parte 1



Parte 2



Parte 3



Fonte: Sedentário

sábado, 4 de outubro de 2008

O capeta de Marialva

Quem nunca fez uma desta uahsdufhas


sexta-feira, 3 de outubro de 2008

De volta


É... por falta de coisa melhor pra fazer, vou voltar a postar no blog mais falido da internet brasileira.