quarta-feira, 19 de dezembro de 2007

Coreografia Kung Fu

Jackie Chan e Jet Li que nada, sou mais esses 2:

sábado, 17 de novembro de 2007

Radicalismo

Luta de Esquilo

Saquem só o esquilo é totalmente kung fu...

sexta-feira, 16 de novembro de 2007

Fábia e a Física do Petrefiolismo



Ai meu deus!!!

Otakus

Legenda em inglês, mas fodam-se seus analfabetos auhauha, é muito show!!!

sábado, 10 de novembro de 2007

Bem na foto











Saiu do: Sedentário

Stress

sábado, 3 de novembro de 2007

quarta-feira, 31 de outubro de 2007

sábado, 22 de setembro de 2007

terça-feira, 18 de setembro de 2007

sexta-feira, 3 de agosto de 2007

quinta-feira, 2 de agosto de 2007

Claudinho o Politico Gago

Gago so-sofre



domingo, 29 de julho de 2007

sexta-feira, 27 de julho de 2007

Ginástica Rítmica

Tá certo que a competidora tem que ser simpática e cativar o juiz e etc.
Mas assim já é demais...
















Se não entendeu nada, clique na imagem para ampliar e preste atenção nos detalhes.

Vi no:
Jacaré Banguela

quarta-feira, 25 de julho de 2007

Apontador

O site Apontador é mais uma dessas ferramenta de mapas tipo google maps e click2map, coisa que está bem na moda depois do google earth. No entanto o que chama a atenção no apontador é sua função de traçar rotas, que consegue achar qualquer endereço pra você no BRASIL.

Enquanto a maioria dos sites de mapa gringos não tem uma base de dados que preste para o territorio brasileiro, no apontador você consegue encontrar as ruas mais escabrosas de sua cidade, com direito a passo a passo! (siga tantos metros na rua X e vire a esquerda na rua Y...)

A projeção das rotas é bem eficiente e você ainda pode escolher se quer ir pelas vias principais, evitando o trânsito, o caminho mais curto, ou à pé, é uma beleza!

Moro em Recife e desde que descobri o site não passo mais tempo olhando na lista telefônica para achar um endereço que não conheço, tem tudo lá.

Pra você que é um analfabeto funcional assim que entrar no site clique em "Apontador WEB2.0", depois escolha a opção traçar rotas no menu da esquerda e informe o seu ponto de origem e seu destino para fazer um teste nessa tela bonitona ai ó:















É um site putaqueopariumente útil que vale ao menos uma conferida!

quinta-feira, 19 de julho de 2007

Gepeto e a Grande Baleia Branca Encalhada

Atualmente minha série favorita do nadaver. Esses caras sempre apresentam um humor estranho e nonsense de qualidade para o deleite alheio. Vale a pena conferir o site deles.

























quarta-feira, 11 de julho de 2007

O Poder da Vírgula

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO A SUA PROCURA.


Se você for MULHER, certamente colocará a vírgula depois de MULHER.
Se você for HOMEM, certamente colocará a vírgula depois de TEM.

Visto no: Doutor a Toa

quinta-feira, 5 de julho de 2007

Tente Não Rir



Vi no: Criado Mudo

sexta-feira, 29 de junho de 2007

quinta-feira, 28 de junho de 2007

Pato Branco

Poutz, essa é lendária...



"Vamo lá meu garoto Pato Branco está orgulhosa de você!"
"Isso Zezinho meu garoto!"
UHAUAHUAHUAHUHA UAHUAHUAHUA AUHAUHAUAHU
pera pera... tem mais....
AHUAHUAHAUHA.....AUHAUHAUHAUHA AAUHAUHAaan

Descaso

Segredos da vida

Como satisfazer uma mulher...
01. acaricie
02. massageie
03. cante
04. suporte
05. alimente
06. dê banho
07. ria
08. sorria
09. estimule
10. console
11. abrace
12. excite
13. pacifique
14. proteja
15. seduza
16. ligue
17. corresponda
18. antecipe
19. perdoe
20. sacrifique-se
21. assessore
22. mostre-se igual
23. fascine
24. respeite
25. encante
26. eleve
27. defenda-a
28. faça planos
29. enfatize
30. faça serenata
31. agrade
32. mime
33. nine-a
34. se banhe
35. se perfume
36. se barbeie para ela
37. elogie
38. faça uma surpresa
39. acredite
40. santifique-se
41. ajude
42. reconheça
43. seja gentil e educado
44. atualize-se
45. aceite
46. presenteie
47. peça
48. escute
49. entenda
50. leve a qualquer lugar bonito
51. acalme
52. mate por ela
53. morra por ela
54. sonhe com ela
55. prometa
56. se entregue
57. se comprometa
58. alivie
59. sirva
60. salve
61. prove
62. agradeça
63. dance
64. olhe nos olhos
65. escove
66. seque
67. dobre
68. lave
69. passe
70. guarde
71. cozinhe
72. idolatre
73. ajoelhe-se e
74. diga que a ama todos os dias
75. volte ao começo e faça tudo de novo + 100 vezes.

COMO SATISFAZER UM HOMEM:
01. Traga uma cerveja
02. Venha pelada.

E ainda dizem que os homens são complicados...

Cálculo

1. Digite os 4 primeiros algarismos de seu número de telefone;
2. Multiplique o resultado por 80;
3. Some 1;
4. Multiplique por 250;
5. Some os 4 últimos algarismos do mesmo telefone;
6. Some os 4 últimos algarismos do mesmo telefone novamente;
7. Subtraia 250;
8. Divida por 2.

E aí, que número deu?

quinta-feira, 21 de junho de 2007

quarta-feira, 30 de maio de 2007

Cyanide and Happiness









UAHuhUAHuHAUhAUHAUhUHAUhAUhaUHA
(finalmente descobri o nome dessas tirinhas \o/)

quarta-feira, 23 de maio de 2007

Vida Besta











(clica na imagem que ela aumenta)

Vindo do: Vida Besta

segunda-feira, 21 de maio de 2007

Já Era!
































































































Copiado descaradamente do: Ervilha Atômica

Modernidade, Antiguidade

Vocês Sabiam?
A bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.

Por que esse número foi utilizado?
Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas e como as americanas foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.

Por que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças antes das ferrovias e se utilizavam dos mesmos ferramentais das carroças.

Por que das medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?
Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida.

E por que tinham esta medida?
Porque essas estradas foram abertas pelo antigo império romano, quando de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas romanas…

E por que as medidas das bigas foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos!

E finalmente…
O ônibus espacial americano, o SpaceShuttle, utiliza dois tanques de combustível sólido (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol, em Utah. Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-los mais largos, porém tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na bitola da linha.

Conclusão:
O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia acaba sendo afetado pelo tamanho da bunda do cavalo da Roma antiga.

Que coisa não…

Saiu do: Chongas

segunda-feira, 14 de maio de 2007

TV Macho

Da época que a Globo tinha programas humorísticos.

domingo, 13 de maio de 2007

Vai Toma

segunda-feira, 30 de abril de 2007

Flanelinha

O DIÁRIO DA DIETA



Querido Diário,

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho es quisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite. Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Anotação: Odeio J.

Quinta dia de dieta.
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto di a de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...

Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can. Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduiche de rocambole. Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta.
Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta.
Sopa. Anotação: Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicologo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi? Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

Lido e Copiado do: Acidez Mental

sexta-feira, 27 de abril de 2007

Gostei Dessa

Lição de Moral

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! Responde o aluno.

- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre os erros dos alunos.

- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.

O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé".

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós" temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim!!!

"A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento !!!"


Achei no: Criado Mudo

Liquid Dancing



Aposto que ele não sabe dançar forró!

quarta-feira, 25 de abril de 2007

Dancinha do Boris!

Este sim era um fanfarrão! Uma homenagem ao pai da Vodka =) RIP!

segunda-feira, 9 de abril de 2007

Tia Sonia



Nova estrela do youtube. Conheço 18 milhões de tias que falam assim também auhauhau

Surf Dinamite



Do caraleo auhauhau o ser desocupado é foda... E outra, não sabia que era tão facil arrumar dinamite!!!

sexta-feira, 6 de abril de 2007

Senhor dos Anéis - A Sociedade do Anel



Muito boa essa!


Vi no: Que Diabos

quinta-feira, 5 de abril de 2007

terça-feira, 20 de março de 2007

Bombeiro Sacana

quinta-feira, 15 de março de 2007

Jogo do Bêbado

Jogava esse jogo quando ele era novidade em 2004, mas tinha perdido porque nunca lembrava o nome do site =p. E que surpresa a minha quando navegando pelo Criado Mudo acho ele de novo.

Muito divertido e viciante!



Site do jogo: Wagenschenke

Dieta










Fonte: Wulffmorgenthaler

Pokemon

Depois do Pikachu...























...o Cubone
























Assim que eu vir um Bulbasauro por ai eu começo a comprar minhas pokébolas.

Big Bosta Brasil























Cortesia do: Kibe Loco

Como Criar um Delinquente.

1 - Comece na infância a dar a seu filho tudo que ele quiser. Assim, quando ele crescer, acreditará que o mundo tem obrigação de lhe dar tudo o que deseja.

2 - Quando ele disser nomes feios, ache graça. Isto o fará considerar-se interessante.

3 - Nunca lhe dê orientação religiosa ou moral. Espere até que ele chegue aos 21 anos, e decida por si mesmo.

4 - Apanhe tudo o que ele deixar jogado pela casa: roupas, sapatos, etc. Faça tudo para ele, para que aprenda a jogar sobre os outros toda a responsabilidade de seus atos.

5 - Discuta com freqüência na presença dele. Assim, não ficará muito chocado quando o lar se desfizer mais tarde.

6 - Dê-lhe todo o dinheiro que ele quiser. Nunca o deixe ganhar seu próprio dinheiro. Por que ele terá que passar pelas mesmas dificuldades por que você passou?

7 - Satisfaça todos os seus desejos de comida, bebida e conforto. Negar, pode acarretar frustrações prejudiciais.

8 - Tome o partido dele contra vizinhos, professores, policiais. Afinal, todos têm má vontade para com seu filho.

9 - Quando ele se meter em alguma encrenca séria, dê esta desculpa: nunca consegui dominá-lo!

10 - Agindo assim, prepare-se para uma vida de desgosto. Será o seu merecido destino...

E quem não conheçe alguem que cria ou foi criado assim atire a 1° pedra...

Afanado do: Subaco de cobra

quarta-feira, 14 de março de 2007

segunda-feira, 26 de fevereiro de 2007

Ora, menino!!!

uahuahau Tiririca é rei!!!

domingo, 25 de fevereiro de 2007

Artistas: Versões Mini

É mais uma dos photoshopeiros motherfuckers. Clique ai na imagem e confira os outros.

Faroeste Caboclo

sexta-feira, 16 de fevereiro de 2007

Ken VS Raiden

Ainda não sei como a galera consegue fazer essas montagens tão bem feitas...
Muito legal.

Mouse Humano


(Clique na imagem para conferir)

Cursor movido por japoneses desocupados. Coisa de japa mesmo heheheh.

Achei no: Procurando Vagas

terça-feira, 6 de fevereiro de 2007

Jogo do Erro

Você consegue achar o erro na imagem? hehehe























Extraido do: Cachorro Doido

segunda-feira, 5 de fevereiro de 2007

Sinceridade Acima de Tudo!

















Saiu do:Vida Louka

Symbols - Eyes In Flames

Muito legal esse clipe de Mortal Kombat com a trilha do Symbols.

Bumerangue















Vi no: Vida Louka

terça-feira, 30 de janeiro de 2007

Menina caliente acabou de entrar


Acabou de entrar

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSNs. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick. O espaço “nome” foi criado pela Microsoft para que você digite o nome que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que “Vendo Abada do Eva e Coco” é na verdade Tiago Carvalho, ou “Ainda te amo Pedro Henrique” é o MSN de Marcela Cordeiro.

Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa.

“A-M-I-G-A-S o fim de semana foi bala!!!” acabou de entrar
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes está com o nick “O fim de semana promete”. Quer mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de tequila e beijar umas bocas repetidas.

“Polly em NY” acabou de entrar
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut escrito “Eu em Nova York”. Por que ninguém bota foto de uma viagem feira a Caculé no São João no Orkut?

“Quando Deus te desenhou ele tava namorando” acabou de entrar
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais toca nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como “Diga que valeuuu” ou “O Asa Arreia” na época do carnaval

“Por que a vida faz isso comigo? :( ” acabou de entrar
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

“Maria Paula ocupada pra caralho” acabou de entrar
Se está ocupada pra caralho, por que entrou carapálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar.., ela não vai resistir à janelinha azul piscante e vai mandar o trabalho pras cucuias.

“Paulão, quero você acima de tudo” acabou de entrar
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado por elas.

“Marizinha no banho” acabou de entrar
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para “Marizinha bebendo água”. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick “Marizinha matriculando o moleque na natação”.

“Galinha que persegue pato morre afogada” acabou de entrar
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que ta dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

VENDO ingressos para a Choppada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobre no meu computador é espaço publicitário.

“Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...” acabou de entrar
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar alguém pra fazer o servicinho.

“Danny Bananinha” acabou de entrar
Quer de qualquer jeito implacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegarão nem a figurante do Linha Direta.

Autor: Cleber Paradela do Canalhinhas

sábado, 27 de janeiro de 2007

Diário De Um Brasileiro Nos EUA

12 Agosto
Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pennsylvania. Que paz! Tudo aqui é tão bonito. As montanhas são tão majestosas. Quase que não posso esperar para vê-las cobertas de eve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição e aqueles brasileiros mal-ducados de São Paulo. Isto sim que é vida.

4 Outubro

Pennsylvania é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto deve ser o paraíso. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida.

11 Novembro

Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Já chegou o inverno. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!

2 Dezembro

Ontem à noite nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal... uma foto. Saí a tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei) e, quando a niveladora de neve passou, tive que voltar a passar a pá. Que bonita a neve! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. Que lugar tão bonito! Pennsylvania sim é que é vida.

12 Dezembro

Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto. A niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer, de todas maneiras, isto sim é que é vida.

19 Dezembro

Ontem à noite nevou outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque, antes que acabasse, já havia passado a niveladora, assim, hoje, não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora! Mas, que vida!

22 Dezembro

Ontem à noite voltou a cair neve, ou melhor dito... merda branca. Tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia desde a esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá para passar.

25 Dezembro

Feliz Natal ... branco, mas branco de verdade, porque está cheio de merda branca. Se pego o filho da mãe que dirige esta niveladora, juro que o mato. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas para que se derreta mais rápido este gelo de merda.

27 Dezembro

Ontem à noite ainda caiu mais dessa merda branca. Já são três dias direto que não saio. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. O noticiário disse que esta noite vai cair umas 10 polegadas a mais de neve. Não posso acreditar!

28 Dezembro

O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 10 polegadas de neve... caíram 34 polegadas mais dessa merda! Seguindo assim, a neve não se derreterá nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o sacana do motorista veio me pedir uma pá. Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco!

4 Janeiro

Ao fim, hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de merda se meteu diante do carro e o atropelei. Azar o dele! O conserto do carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de merda deviam ser envenenados. Oxalá os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.

15 Março

Escorreguei no gelo que ainda há nesta puta cidade e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira.

3 Maio

Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo, por culpa do sal de merda que jogaram na ruas. Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?

10 Maio

Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delicia! Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nessa Pennsylvania de merda tão solitária e fria é um retardado... ou deve estar louco! Isto sim é que é vida!

Fonte: Acidez Mental

sexta-feira, 26 de janeiro de 2007

Beto o Publicitário

Mais uma homenagem a meus amiguinhos publicitários.



















Fonte: Nadaver

As Aventuras do Homem Sem Pênis
























Saiu diretamente do: Chongas

quinta-feira, 25 de janeiro de 2007

A Nata do Orkut